J'viens de là où les yeux en disent plus que les gestes, où les bails et la drogue compte plus que le reste...

Il à fallut d'un jour pour que tout commence, un jour pour que tout commence à changer ma vie, un jour pour que tout bascule. Je m'en souviens comme si c'était hier, une après-midi banale comme d'habitude à parler avec des potes sur MSN ou bien à jouer, j'étais loin de me douter que cette après-midi du mois d'Aout, un avatar d'une fille, un avatar et une fille parmis des milliers viendrait me voir d'une manière attirée et amusante. Et pourtant, je ne pensais pas sur le moment que ça serait LA fille qui saura faire battre le coeur meurtrit que j'avais. Dès le début, j'ai peu à peu commencé à rire avec elle, à la faire sourire, à m'attacher, à y penser, un manque d'elle dans les moments où je me sentais seul. Puis au fil du temps, j'ai pu découvrir sa douce voix, son petit rire encore timide à l'époque, en apprendre plus sur sa vie familiale, profesionnelle et amoureuse, raconter mes expériences et écouter les siennes, tailler quelques personnes pour rigoler... De fil en an aiguiille, un amour s'installait de mon côté, mais ... Eprouver de l'amour pour une personne que l'on n'a jamais vu, comment est-ce possible ? Etrange sentiment d'amour que j'éprouvais pour elle ne l'ayant jamais vue, mais je n'osait pas lui dire au début, de peur de la faire fuir, d'être désemparé et ne plus savoir quoi faire, de ne pas la satisfaire d'autant plus que 7mois auparavant, je sortais d'une rupture plutôt très douloureuse, j'avais donc également peur de m'engager dans une nouvelle relation à ce moment là et de reconnaître une nouvelle fois une déception. Et pourtant, elle à su me parler et me mettre en confiance, même si elle ne savait pas encore ce que je pensais et ressentais pour elle, ces mots ont su apaiser la peur et le doute.
Il aura fallut d'un message sur mon téléphone, après une Nième nuit passé au téléphone durant 3h, qu'elle voulait savoir si éventuellement il pourrait se passer quelque chose entre nous car elle ressentait aussi quelque chose pour moi. Une semaine même pas que l'on se connaissait, e tpourtant elle comme moi nous ressentions quelque chose pour l'autre, les sentiments ne se maîtrisent pas, ils viennent sur le moment ou avec du temps, mais au final, ce sont eux qui nous rendent heureux, combatifs, envieux, qui nous donnent un but chaques matins de se lever et de ce battre. Mais ils peuvent également nous détruire ... J'avais un sourire jusqu'aux oreilles, elle elle elle, et rien qu'elle, tout ce que je faisait allait dans son sens...



Puis une triste fin non attendue de mon côté : La rupture ... Les sentiments n'étaient pas à cette époque aussi forts qu'ils le sont à l'heure où j'écris, mais j'ai néanmoins quand même été déçu une nouvelle fois... 4 mois plus tard, elle revint vers moi, et nous nous sommes reparlé comme quand nous nous sommes connus au début, mais cette fois-ci, un certain 10 Février 2009, date que nous avons fixés pour pouvoir ENFIN se voir... La semaine d'attente fut longue, mais elle en vallait la chandelle, le jour J, dès le réveil, sachant que j'ai eu un stress immense la veille donc beaucoup de mal à dormir, j'avais cette boule au ventre de ne pas lui plaire... J'était apeuré mais à la fois excité de la voir. J'ai essayé de me faire le plus attirant possible etc, puis je suis allé à la gare d'Evreux. H-1... Le stress montait et le mal de ventre s'intensifiait. Cependant, je restait droit et la tête haute quand j'ai vu le train arriver. Je ne l'ai pas montré à mon amis Allan (Doophy) qui était présent avec moi à ce moment là, mais je n'étais pas très fier de l'état dans lequel je me rendais en me posant mille et unes questions... Et là, elle apparut dans la gare et tout a changé, je me sentais bien de la voir, de la voir me sourire, qu'elle se sente gênée en ma présence (tout comme je l'étais par timidité) mais au final, une première rencontre et impression de l'autre plutôt bonne et réussie. Mais j'avais cette envie d'être "plus proche" d'elle, pouvoir l'embrasser, car cette fille m'avait littéralement cloué au sol quand je l'ai vue, je la savait belle certes, mais pas à ce point ... Des premières discutions plutôt timides entre nous deux, des petits délires avec mon pote et moi ainsi qu'avel elle (l'infirmière que mon amis kiffait et qui s'imaginais des trucs pas catholique), l'appart d'un pote à moi qui rappait que j'ai présenté à Allan, roulage de join, puis je t'ai approché en lui demandant si elle voulait fumer, puis nous nous sommes installé dans le canapé et nous avons discuté, toujours timidement. En attendant mon père, nous étions posés au cinéma d'Evreux, et où on se parlait elle & moi déjà moins timidement, je pense que nous nous sommes sentit à ce moment à l'aise, mais toujours gêné de mon côté et cette peur de lui avouer tout en face... Elle s'est assise sur mes genoux en me tenant la main, su r le coup j'étais un peu perdu, je me posais des questions. J'étais pire que gêné mais ultra heureux...



Chez moi, mes parents croyaient que c'était ma copine, mais non, enfin, du moins celà n'étais pas encore réelement le cas, mais je leur avait fait croire que j'étais avec elle pour qu'ils me permettent de passer une semaine avec. A table, elle était en face de moi, maiséné, je lui lancais quelques regards timides et furtifs, elle aussi le faisait, on aurait cru que l'on se cherchait, que l'on se désirait mutuellement mais qu'aucun de nous deux n'osait faire le premier pas. J'avais de plus en plus envie de pouvoir l'embrasser quand nous étions dans ma chambre, mais j'ai préféré la mettre à l'aise dans ma petite bulle qui me sert de chambre, une chambre banale comme n'importe laquelle, parquet vert, mur vert plafond blanc, un lit 2 personne un ordinateur avec un bureau et de la musique, une télévision qui ne fonctionnait que quand elle avait le temps... Mais j'ai quand même proposé une clope et mit de la musique afin de pouvoir discuter un peu mieux avec elle, en pouvant la regarder dans les yeux sans être trop timide. Mais je me posait quand meme une question cruciale, ça me bouffait l'esprit et à vrai dire, je ne pensais à rien d'autre sauf à ça. Je me disait clairement dans ma tête "Tout à l'heure je vais dormir avec elle, que je l'embrasse ou que ce soit elle qui fasse ce premier pas, est-ce qu'après cette semaine elle ne me jettera pas? Et si elle me recale sachant qu'elle reste une semaine, je n'ai pas envie qu'elle et moi on s'ignore ou quoique ce soit". Et je pense qu'elle comme moi, on avait cette énorme peur que l'autre romp cette relation après cette semaine, qu'il se passe quelque chose ou non.
Et puis, nous nous sommes couchés tout les deux dans mon lit, on a discuté avec une clope à la main, on a rigolé, on s'est rapproché un peu, et je m'en souviendrait toujours de cette image et de ce qu'il se passait dans ma tête à ce moment là, mais j'étais tourné vers elle et elle vers moi, et dans un élan d'envie, je l'ai embrassé. Ne me demandez pas pourquoi, on s'est regardé et je l'ai fait instinctivement. Mais à croire que j'ai fais le bon choix car elle a accepté ce doux baiser. Main dans la mains, corps rapprochés et enfin délivré de cette attente et de cette envie mutuelle d'être réuni ensemble nous nous sommes retrouvés dans une étreinte forte et à n'en plus finnir, et personellement celà me faisait un bien fou, comme une nouvelle vie, un coeur qui rebattais vraiment et pour la seule raison que j'étais avec elle, car celui-ci était depuis la rupture avec mon ex Aurélie puis la notre puis ces 4mois (soit 11mois) il était meurtrit, sombre, anduit de haine et de rancoeur... Je me sentait changé d'un coup, même dans ma tête j'ai changé littéralement du jour au lendemain, le gars qui ne pensait qu'à se défoncer la gueule avec ses potes, à faire le con et/ou ennuyer son monde par simple plaisir est devenue le mec calme, posé, envie de pleins et de belles choses, avoir envie d'avoir envie, envie de rester avec cet ange venu du ciel...
Et quelle semaine ! de jour en jour on se rapprochait encore & encore, des délires de ouf, des photos pour immortaliser ce moment de bonheur intense, pouvoir dévoiler notre couple au public via nos blogs respectifs CLIK....
Une semaine qui est passée bien vite d'ailleurs, et la reprise de cette peur chacun de notre côté sur le sort de notre couple. L'un de nous lacherait-il l'autre ou le tromperait-il ? Cette question tournoyait sans cesse dans nos têtes...


Une séparation dû à cette distance, mais nous étions toujours aussi proche l'un de l'autre même à distance que ce soit nos nuits au téléphone, sur MSN etc. Puis nous nous sommes retrouvés bien vite 2 semaines après pour une nouvelle semaine chez moi, et le bonheur était encore plus grand que la première fois de mon côté de la revoir, la voir sourire et heureuse de me revoir, belle, et surtout belle comme un ange spécialement pour moi... Semaine inoubliable également, la preuve je vous la décrit telle quelle 8mois après.
Elle est revenue chez moi, un jour où ma mère était à l'hopitale à cause d'une crise de toux épouvantable, un mcdo avec elle et ma famille, des petites discutions et des délires, bref la belle vie et tout ce qu'il y a de bon pour un couple stable.

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Et puis dans ma tête se trottait une chose importante et encore inconnue pour moi : Les Fiançailles. Peut-être était-ce prématurer de penser à ça au bout de 5mois de relation, mais moi je n'avais qu'une envie c'est qu'elle soit mienne et que je soit le seul détenteur de son coeur, le seul défenseur à proteger son coeur, la voir sourire et être heureuse, épanouie, grandir dans la sérénité avec moi. J'ai acheté la bague, avec un collier qui était vendu pour 20€ de plus, j'ai prit ça et la bague. J'avais rangé ma chambre comme jamais je l'avais fait, pas un poil de poussière, tout rangé au carré, j'ai même mit des pétales de rose partout sur le sol et sur mon lit. Bref une chambre "luxueuse" juste de par sa propreté et de sa présentation. Pour moi, se fiancer n'étais déjà pas facile à faire car celà comporte bon nombres de devoirs et une allégence sans failles, quelque chose que j'allais découvrir, que je voulais cependant vivre. Il fallait le faire dans un endroit parfumé et où notre histoire à réelement commencé, j'ai donc décidé de faire ça dans ma chambre, notre histoire ayant commencée ici, la chambre décorée et parfumé avec toutes ses fleurs me semblaient être le meilleur endroit pour cette demande.
Je me rappel encore de ses yeux ébahit dès l'ouverture de la porte de ma chambre qui était auparavant fermée, un vent parfumé en plein visage, une vue magnifique teintée de rouge avec ses pétales... Et quand je lui ai offert la bague ainsi que le collier, je me rapelle également des larmes qu'elle à eu, des larmes de bonheur c'est sûr. "Chaque bagues à son histoire" m'a t'elle dit, à ses mots la boîte qui servait de cerceuil à cette bague que je lui ai offerte, cette bague vint à la vie en se logeant autour de son annulaire, et la bague de son ex qu'elle avait toujours gardée c'était en quelque sorte la fin de cette histoire et remplaçat la bague d'avant dans ce cercueil. Ainsi "enterrer" une histoire passée pour une nouvelle histoire avec moi, j'étais heureux, heureux également de l'avoir rendu heureuse et en quelque sorte rassurée sur la sincérité de mes sentiments. En soit une bague ne représente pas grand chose, mais pour elle symbolisait beaucoup, mon choix que je considérait à ce moment définitif de rester avec, de la rendre heureuse autant que mon possible, par n'importe quels procédés possibles...


Puis je suis allé enfin chez elle, la découverte d'une ville jamais vue, d'un trajet et d'un chemin encore inconnu, d'une belle famille sur qui ne pouvais pas mettre de visage sur les prénoms qui la compose, retrouver l'élue de mon coeur. Une gare insalubre et sombre, mais rayonnante juste de par la présence de celle qui me tiens tant à coeur. Aperçu de la voiture bleue conduite par son père, de la chienne vicky blanche tachée de noir, et de son amie Angélina. Une après-midi mémorable tous ensemble à boire et fumer, à rire et à s'aimer...

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De jours en jours, mon amour grandissait, à quel point serait cette limite ? Je ne sais pas, tout ce que j'esperais (et espère encore) c'est que cette limite n'existe pas, car moi je veut qu'il soit éternel.. Une semaine encore une fois passée chez moi, de nombreuses choses dites de sa part à ma mère comme quoi elle la considérait comme sa propre mère, et même ma mère qui lui dit qu'elle la considérait comme sa propre fille, à tel point que j'étais délaissé moi & ma soeur car elle était plus aux petits soin avec elle qu'avec nous, mais peu importe, cela me faisait un plaisir immense de se voir bien intégrée dans la famille et être appréciée à sa juste valeur. Des délires, des bisous et des calins, des confessions et de longues discutions sur nos passés forts douloureux... Mais c'est un partage d'opinions et d'expériences, comme l'amour que l'on se partage mutuellement.


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Tout nos moments passés ensemble je ne les oublierai jamais, je les emporterai meme avec moi au paradis si jamais il m'arrivait de mourir pour je ne sais quelles raisons. De toute façon, avec elle, c'est déjà le paradis, mais moi je me suis battu depuis maintenant 1an et plus particulièrement pendant 8mois, à être là à des heures pas possibles quitte à ne pas dormir alors que je taffais ou avait cours, être présent le plus possible à tel point que je n'allais meme plus en soirée juste pour ne pas la délaisser, et même quand je n'étais pas chez moi je me débrouillais pour trouver de quoi rester en contact. J'ai toujours tout fait pour parvenir à réaliser mes convictions, réaliser ce que j'ai envie de plus cher dans mes 5/6 prochaines années avec elle, un appart, des bébés (piti passon qu'on les apelles meme ... :$ ), un début de famille et de notre VRAI cocon personnel...


Voilà pour l'histoire que j'ai vécu depuis 1an et particulièrement depuis 8mois, voilà la raison pour laquelle vous m'avez tous vu un par un changer, que ce soit dans ma propre famille ou mon cercle d'amis, plus ou moins éloignés, vous l'avez tous remarqués. Un homme amoureux, j'ai jamais su ce que c'était réelement, oui j'ai aimé des filles, mais à ce point non, jamais. Et sincèrement, première fois que j'aime autant et cest avec elle que je veux rester à tout jamais. Me séparer d'elle serait comme m'arracher le coeur, et un coeur sans âme est un coeur sans vie...


Ce doux prénom résonnant sans cesse dans ma tête, me poussant à me battre et braver vents et tempêtes, vouloir couper le temps pour que tout s'arrête... Et rester avec elle...









Maintenant j'écris plus particulièrement mon ange, comme sus-cité plus haut à plusieurs reprises, montrées et redémontrées à plusieurs reprises également de par mes actes, ma présence, mes paroles, il n'y à que toi et rien que toi gravé dans mon coeur, rien n'y pourra remplacer ce prénom et cet ange. Depuis le tout début j'ai été littéralement transformé dans ma façon d'être et de penser, d'agir également. J'ai apprit énormément de choses avec toi sur plusieurs domaines que ce soit dans le relationnel, la culture générale, j'ai apprit à être plus calme et gentil, mais surtout quelqu'un de franc et de droit.
Jamais je me suis dit une seule fois dans ma tête que c'est de toi que je serais à ce point amoureux de toi aujourd'hui Jamais je me suis dit "C'est elle avec qui je me fiancerai", jamais je me suis dit "C'est elle que je vais présenter à mes parents ainsi qu'a tout mes oncles tantes cousins et cousines, jamais je me suis dit que je jouerai une seule seconde avec toi à WoW, et crois moi, j'étais tellement bien de pouvoir t'apprendre à jouer, de pouvoir rigoler avec toi sur ce qu'il se passait en jeu (les nombreux décès de nos persos, quelles morts atroces ils ont eu, tués par des autruches ou des babouins ^^), j'étais tellement bien de pouvoir passer ce moment avec toi à jouer, à délirer, se faire des calins, t'aider en cas de grosse galère en jeu, te voir t'amuser sur un jeu que même toi tu as apprécié mais surtout te voir t'amuser et épanouie avec moi, ses calins et bisous alors que l'on jouait a même pas 1m l'un de l'autre... Bref tout ça pour te dire que quitte à ne pas dormir durant 1 2 3 jours s'il le fallait tellement on était bien, je l'aurai fais sans aucune hésitation.


J'aimerai tant que l'on soit tellement bien ensemble comme à nos premiers instants où tout celà s'arrêtait et où nous étions deux être heureux dans leur étreinte bien au chaud, j'aimerai tant que l'on se fasse des petites soirées film au lit sur l'ordi, qu'on sorte au ciné etc comme on faisait, que l'on s'amuse ensemble, que l'on refasse une soirée toi & moi avec ma famille ou la tienne, que l'on puisse s'aimer sans craindre le moindre soucis extérieur, que l'on puisse être heureux et épanouis, que l'on partage encore des milliers de belles choses, que ses projets que l'on s'est dit & promis se réalisent, j'aimerais tant pouvoir me dire que tu es la seule personne qui à réussit à me rendre aussi ouf et c'est surtout avec toi que je DESIRE finnir ma vie.


Et saches une chose, comme je t'ai dit, "Toi & moi c'est pour la vie, comme je t'ai dit jusqu'à la mort, et si je te dit ça c'est qu'il n'y aura aucun remords" ...